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Querido Diario (QD),
Recentemente eu tive a opção de olhar um apartamento para eu me virar sozinho na vida dividindo-o com meu primo ou de ir às compras com minha mãe e minha tia. Eu escolhi a opcao de ir às compras, mas fiquei rapidamente entediado porque mulheres são pessimas em fazer compras, mesmo elas achando que são pros. Elas conseguiam perceber minha cara de tedio da morte e a partir dai decidimos nos separar e nos encontrar umas 2 horas depois. Enquanto arranjavamos um ponto de encontro, eu olhei para o chao e vi o maior pedaco de coco de cachorro do mundo, a apenas alguns passos do meu pe. Eu mostrei o coco, nos rimos, depois fizemos "eeeeeco", e depois nos separamos.
Ao inves de ir às compras, eu escolhi sentar-me em um banco da pracinha e esperar alguem chegar e pisar no cocozao.
Depois de uns 15 minutos de quase contatos imediatos e expressoes faciais de profundo nojo, eu vi duas pessoas que eu conhecia saindo daquele restaurante japones maneiro que se chama "Wagamamas"; uma das pessoas era uma linda gata hippie de cair duro com seus formosos dreads, e o outro era um hippie incrivelmente irritante tambem com dreads.
Voce pode ate perceber um pouco de inveja aqui. Sim, eu admito para voces - meu desejo tarado de tirar a calcinha daquela garota com a boca, mas não a absolutamente nenhum jeito na terra ou no céu de eu poder consegui-la para mim, porque aquele hipster filho da p*** tem dreads e você não pode competir contra dreads. Os dreads dele são tão filho da p***damente dreadantes que eles se dreadam com os cabelos da bunda dele e ele mal pode olhar pra baixo ou pra cima mais quando ele leva meio kilo de um daqueles bumbocats jamaicanos que ele tenta tanto ser.
Uma gata hippie de dreads em nenhum momento iria sair com um cara que não tem dreads, ou mesmo se ela fosse, ela eventualmente iria te larga por um, ou na pior das hipóteses, o primeiro maconhado organizador de festas universitárias com um subwoofer poderoso e um sistema de som voltado para Reggae que ela encontrasse.
Dai eu fiquei vendo eles sairem do lugar e irem em direçao a loja de tabaco, provavelmente para comprar uns dechavadores ou algo do gênero, e eles estavam na trajetória do coco. Ah sim, ah sim, eu pensei. Por favor, C*******, POR FAVOR, pise naquele cocozinho. Quando eu imaginava que era bom demais para ser verdade o hippie otario pisou bem no meio dele, e ficou naquele estado de tensão que você so consegue ficar quando pisa em uma merda daquele tamanho, derrapando um pouquinho pro lado. “Otario filho da p***”, eu pensava na minha cabeça. Daí eu levantei e fui comer lasanha e me senti feliz por ter presenciado aquele hippie pisar em coco no chão, rindo toda vez que aquela imagem aparecia nos meus pensamentos.
Recentemente eu tive a opção de olhar um apartamento para eu me virar sozinho na vida dividindo-o com meu primo ou de ir às compras com minha mãe e minha tia. Eu escolhi a opcao de ir às compras, mas fiquei rapidamente entediado porque mulheres são pessimas em fazer compras, mesmo elas achando que são pros. Elas conseguiam perceber minha cara de tedio da morte e a partir dai decidimos nos separar e nos encontrar umas 2 horas depois. Enquanto arranjavamos um ponto de encontro, eu olhei para o chao e vi o maior pedaco de coco de cachorro do mundo, a apenas alguns passos do meu pe. Eu mostrei o coco, nos rimos, depois fizemos "eeeeeco", e depois nos separamos.
Ao inves de ir às compras, eu escolhi sentar-me em um banco da pracinha e esperar alguem chegar e pisar no cocozao.
Depois de uns 15 minutos de quase contatos imediatos e expressoes faciais de profundo nojo, eu vi duas pessoas que eu conhecia saindo daquele restaurante japones maneiro que se chama "Wagamamas"; uma das pessoas era uma linda gata hippie de cair duro com seus formosos dreads, e o outro era um hippie incrivelmente irritante tambem com dreads.
Voce pode ate perceber um pouco de inveja aqui. Sim, eu admito para voces - meu desejo tarado de tirar a calcinha daquela garota com a boca, mas não a absolutamente nenhum jeito na terra ou no céu de eu poder consegui-la para mim, porque aquele hipster filho da p*** tem dreads e você não pode competir contra dreads. Os dreads dele são tão filho da p***damente dreadantes que eles se dreadam com os cabelos da bunda dele e ele mal pode olhar pra baixo ou pra cima mais quando ele leva meio kilo de um daqueles bumbocats jamaicanos que ele tenta tanto ser.
Uma gata hippie de dreads em nenhum momento iria sair com um cara que não tem dreads, ou mesmo se ela fosse, ela eventualmente iria te larga por um, ou na pior das hipóteses, o primeiro maconhado organizador de festas universitárias com um subwoofer poderoso e um sistema de som voltado para Reggae que ela encontrasse.
Dai eu fiquei vendo eles sairem do lugar e irem em direçao a loja de tabaco, provavelmente para comprar uns dechavadores ou algo do gênero, e eles estavam na trajetória do coco. Ah sim, ah sim, eu pensei. Por favor, C*******, POR FAVOR, pise naquele cocozinho. Quando eu imaginava que era bom demais para ser verdade o hippie otario pisou bem no meio dele, e ficou naquele estado de tensão que você so consegue ficar quando pisa em uma merda daquele tamanho, derrapando um pouquinho pro lado. “Otario filho da p***”, eu pensava na minha cabeça. Daí eu levantei e fui comer lasanha e me senti feliz por ter presenciado aquele hippie pisar em coco no chão, rindo toda vez que aquela imagem aparecia nos meus pensamentos.
, acho que alguns devem se identificar com a história.
